E vissero per sempre felici e contenti. E io mai che abbia capito a cosa serva essere contenti se uno è già felice. Forse una è felice e l’altro è solo contento, e quindi già si capisce che qualcosa non torna. E poi «per sempre», mica sono highlanders.
Inutile dire cosa penso del matrimonio: a lungo andare, come l’amore, può trasformarsi in un crimine contro ogni cordialità.
Oltre al divorzio esiste in Italia dal 2015, anche il divorzio breve (dopo 6 mesi di separazione), che ha ridotto i tempi con cui annullare i vincoli legati ad un matrimonio civile.
Tuttavia i tempi sono cambiati e i mezzi di comunicazione anche, divorziare sarà si più facile, il problema è come fare a non sentirla più. Prima bastava cambiare numero di telefono, cambiare casa, cambiare città se necessario, adesso è un vero casino.
Tanto per cominciare devi bloccarla immediatamente su Facebook, prima che lo faccia lei. Bloccarsi su Facebook è il primo provvedimento ufficiale di ogni separazione, e chi blocca per primo vince perché il bloccatore può sbloccare, il bloccato no. Sebbene possa lo stesso chiederti amicizia con un account fasullo e entrarti dentro, magari riprovarci pure con te, tipo se qualcuno si spaccia per Sasha Grey io per esempio ci cascherei subito visto che ne sono innamorato.
E poi mica è finita. Vuoi non bloccarla su Twitter? Operazione tra l’altro inutile perché su Twitter anche i bloccati, pur non potendo seguirti, possono leggerti i tweet. In ogni caso uno la blocca per principio, è come l’art pour l’art: il bloc pour bloc.
Ovviamente andrà radiata anche da ogni cerchia di Google Plus. E Tumblr, non vorrai lasciarla lì a spiarti su Tumblr? E Flickr? E quel tuo vecchio account di Myspace, dove tra l’altro ci sono ancora quelle vecchie foto con lei, con tutti quegli stupidi cuoricini?
Cosa ho detto? Foto? Va bloccata subito su Instagram. E su iCloud, dove avevi messo il rullino in condivisione automatica, altrimenti ogni foto che farai con l’iPhone la vedrà anche lei. Cosa? iPhone? Va subito bloccata su iMessage e su tutti i dispositivi con cui iMessage è collegato: iPad Air, iPad mini, iMac, Mac Book Air.
E mi stavo per dimenticare Skype. Il quale adesso si connette anche alla Xbox One, e magari è connessa anche a Xbox Live, quindi mentre stai giocando con la Play potresti vedertela apparire sullo schermo con un AK-12. Oltre a poterti spiare quando stai giocando e andare a dire in giro che senza di lei non fai un cazzo tutto il giorno. E Whatsapp?
Proprio Whatsapp ho lasciato per ultimo, ma dove ho la testa. Così nel frattempo può vedere quando sei online, e magari facendo gli incroci con i suoi contatti ha capito pure con chi chattavi. Non so come dire, l’ideale sarebbe non sposarsi mai e va benissimo divorziare per non vedersi più, ma per sconnettersi non basta una vita. Forse alla fine, per non impazzire, conviene dirle ti amo.
